Flying Mate

나는 26살의 대학생이다. 컴퓨터과학을 전공하고 경영학을 부전공하고 있다. 하고 있다. 휴학 제한 기간을 최대한 활용하고 있는 장기 휴학생이다. 전공, 부전공 수업과 인문학 수업을 청강하고 타 학교의 유명하다는 과목도 종종 청강한다. 학교 도서관의 휴학생 대출을 애용한다. 초면인 사람에게 내가 대학생이라는 사실과 내 나이를 굳이 밝히지 않는다.

나는 26살의 수강생이다. 외국어학당에서 비즈니스 영어를 익히고 매주 개발 스터디, 매월 개발 세미나에 가면 열심히 필기와 토론을 한다. 한 달에 5권의 기획/개발 실무서를 보고 5년 간 하루에 수십 페이지의 포스트와 도큐먼트를 읽었다. 학습 측면에서 타인에게 지는 것을 참지 못한다.

나는 26살의 직장인이다. 휴대폰 판매사원으로 일하기도 했고 주먹밥이나 악세서리도 팔아봤고 돈까스집 알바로, 과외 선생님으로, 어떤 회사에서는 웹 서비스 기획자로, 프로젝트 메니저로, 어떤 회사에서는 창업 멤버로 일했으며, 지금은 서버/클라이언트 개발자로 일한다. 웹표준 디자이너로 일해보고 싶고 '부장님'과 마케터 타이틀을 가져보고 싶기도 하다. 언젠가는 영화 감독과 작곡가, 에니메이터, 시나리오 작가, 회로 설계, 금융 공학, 게임 개발 전문가를 틀림없이 해볼 것이다.

나는 26살의 창업자다. 서버 사이드를 개발하고, 자바스크립트도 개발한다. UI개발을 하고 로고와 버튼 디자인도 한다. 기획서를 그리고 사업계획서와 프리젠테이션을 만든다. 창업회계를 하고 경영과 마케팅을 익혔다. 업계의 굵직한 소식은 공개적/비공개적으로 듣고, 스타트업이나 관심있는 분야의 비즈니스와 관련된 거라면 국내외를 떠나서 자잘한 것까지 알고 있다.

나는 26살의 몽상가다. 시가총액 100조원의 회사를 설립하는 것이 목표이고, 100조 목표가 달성되면 1000조, 1경이라는 새로운 목표들까지 미리 세워두고 있다. 성공할 때까지 무한대로 시도하면 실패 가능성은 제로로 수렴한다고 믿으며, 무한대로 시도할 수 있으려면 비용을 제로에 가깝게 끌어내릴 수 있는 제로 코스트 비즈니스를 해야 한다고 고집을 피우고 있다. 돈을 벌면 비영리 대안교육 재단을 만들고 국내외 소외된 계층의 아이들에게 교육과 양육을 제공할 것이다.

나는 26살의 외동아들이다. 집에 밥이 없으면 쌀을 씻어서 밥을 해놓고, 설거지감이 많으면 고무장갑을 낀다. 어머니가 장 볼 것이 많으시다 하시면 장바구니를 들고 뒤따르고, 계란이나 우유가 떨어지면 알아서 채워둔다. 아버지나 내가 집을 나설 땐 어머니의 포옹을 받는다. 배가 고프면 난폭해지고 갈치나 조기는 알아서 다듬어서 구워먹으며 국이 없으면 국타령을 한다. 집밥이 익숙해 밖에서도 한식이나 급식이 제일 좋다.


요즘 가장 큰 고민은, 변해야 하는가, '아니면 조금만 더 있다가' 변해야 하는가이다. 지난 4년 간, 지식적인 측면을 최대한 끌어올리기 위해 비장하기도 하고 공격적이기도 한 아이덴티티를 유지해왔다. 최근 2년 간 많이 변했다고 스스로 평가해봤지만 따지고보면 기획 베이스에서 개발 베이스로 바뀐 것이었지 성향은 전혀 변하지 않았다. 중간중간 좀 여유로워지기도 하고 사교적인 행세를 해보기도 했는데 결국 다시 치열하고 계산적인 상태로 돌아왔다.

사람을 사귀는 기준도 그에게 배울 것이 있는가, 어떤 모임이나 행사에 시간을 할애하는 기준도 그곳에서 배울 것이 있는가 였다. 솔직히 이런 성향 덕분에 굉장한 이득을 보았다. 하지만 이면에는 (손해를 보았다기 보다는) 얻을 수 있는 다른 이득을 놓쳤다는 느낌. 이득이란 단어도 계산적이다. 행복. 행복을 조금씩 놓쳤다. 그 행복 속의 기회도.

나는 다른 사람의 개인적인 이야기에 잘 감동하고 뭉클해하며 눈물도 잘 맺힌다. 외로움을 잘 타서 사람 만나기도 좋아하고 한 번 누구를 만나면 그와 나누었던 대화들을 곱씹어보느라 잠에 들지 못하고 심지어 그와 이야기를 나누는 꿈까지 꾼다. 그가 내 말을 들어주는 것도, 내가 그의 말을 들어주는 것 모두 좋아한다.

그런 관계, 그런 대화를 의식적으로 제거해왔던 것이 지난 4년 이었다. 여행, 휴가 같은 건 사전에서 지워버렸다. 요즘 문득 비즈니스 이외의 주제로 대화하는 것이 너무나 어색한 스스로를 발견하게 되었다. 주변에는 목표가 커다란 친구들만 남아있고 그들과 만나면 역시나 커다란 목표와 오늘의 성장에 대해 이야기했다.

목표하는 바가 있고, 그것이 다른 사람들의 목표보다 훨씬 큰 것이기에 삶의 여유를 어느 정도 포기해야 한다고 각오해왔다. 포기했던 여유를 되찾을 때인가 아니면 치열함을 아직 유지해야 하는가. 나의 몽상가적인 목표를 유지하면서 지금 벌써 삶의 여유를 탐낼 자격이 있는가 혹은 오히려 그런 여유가 목표 도달에 더 중요한 것은 아닐까, 이런 고민을 하고 있는 요즘이다.